I still love what I did.

事實上我有點難過，最近心情有點低盪

上次跨國報告結束，感覺完成了什麼事情後，又回到了原點

六月了現在，從我辦休學離校到今天已經滿了一年

我追求得該不會只是一個我自己能自在伸展的地方而已吧

說真的如果只有這樣還挺丟臉的。

反正就我這種身分出去也不會有什麼了不起的

我就只是一個，當初上高中後完全迷茫，沒有人指導

上大學沒有將自己準備好，讀到中途自動退學的一個不上進的學生而已

這年頭男性不從事生產行業，像是不入流一樣

做什麼事情都是為了能在人家面前用下巴看人

我追求的到底是自我實現，還是面子? 

到今天我還是常常混淆。

國中家長會。

「媽妳有要去家長會嗎？」
「去那個幹麻？你成績這麼差叫我怎麼敢去看你們的老師？」

雖然說國二下、國三時我媽開始有參與

但是，這種不快的感覺還真的很深刻。

一路下來真的很感謝我家人，只不過

錯了的事情就是錯了，不論你再怎麼偉大都一樣。

而告訴別人我的難處，在他們眼中就好像是漢堡，的包裝紙

打開來，內容物吃完後，揉一揉就可以丟了，如此必要又不重要的存在

I'm still here and my name is nobody.

深深體會到自己有千萬種不足，自己對未來又有千萬種想像

事情做完一件好像不夠，渴望下一件 

一邊做還會一邊怨嘆著時不我予、遇人不淑

我一直相信在這個世界上一定存在著很多像「勝海舟」一樣的老師

但是為什麼在我人生中我都遇不到，我都很難不抱怨了

幾個月前在PTT上看到一篇文章名為:「班上的最後一名最後都怎麼了」

搞得我好像都在丟最後一名的臉一樣XD

我真的不知道為什麼，我有時候真的很想為了很多回不去的東西指著我爸媽的臉罵

但是我的理智告訴我一定要忍下來

反正我老爸老媽就是對我放不下，又不敢負責任

我期待什麼呢? 他們斷我金援？期待他們不要一天到晚呼喚我回家？

念大學對他們來說是一件非常必要，卻沒有任何價值的東西，隨隨便便

任何學業活動都不是那麼重要，就那張紙就好，但事實上真的是如此嗎?

呵呵，我怎麼知道，但我也曾經這樣以為。

一切在他們眼中就是非常簡單，都不用考慮任何問題

於是分數填了、備審交了，上了就好

科目很難，去跟教授拜託啊~不會被二一啦，現在私校這麼缺學生。

日常生活不用跟人什麼互動，簡單就好，交通工具什麼的不用

參加什麼社團?打什麼球? 這些都是多餘的! 寒暑假給我乖乖回來!

我夾在兩方之間的時候，還真的是讓我失敗了，人際沒有搞好、手也傷了。

當我夾雜著複雜的情緒回頭看你們時，你們的頭上就好像頂著幾個字:

「早就知道會這樣。」

盡管沒有，還是會引燃我萬分惱火。

然後那幾年下來我一旦現身在人群前，就只想鑽進最鬆軟的泥土裡

面對以前的同學，就繼續裝傻

直到這幾天，看到謝師宴的照片，我突然開始想，如果我當初沒有離開，在裡面我的表情會是怎樣?

我會有足夠的勇氣穿上帥氣的西裝，俊俏的外表和女同學合照嗎?

這些都過去了，不可能再出現了。

同學現在也幾乎不主動連絡我

反正，就是一個沒有存在感的人

消失了，感覺起來也沒什麼。

然後我媽不敢在朋友面前提起我82年次、休學一年、自動退學再降轉去另一間大學

好幾次都這樣，連最常和我爸媽在一起的朋友也是這幾個月才知道我轉學，吃飯時各個表情詫異的看著我，

你們知道嗎？　我瞬間感到超惶恐的，臉都快要塞進杯子裡了

「你們為什麼都在很奇怪的的時候丟下我，在我自己應該挺身而出的時候卻出面約束我？」

我只是想上來流流淚，發發牢騷，這些我當然不會跟我爸媽講

這些東西他們承擔不起，外加他們不懂

「不就小孩子吵鬧，就讓他去嘛。」

你們可以說:「這傢伙走不出來，而且已經一年了，沒救了這人。」

相信我你們絕對可以這樣講

其實話說回來，不用什麼分析

壓力全都在我自己身上，外界根本沒有給我什麼壓力

因為，一路走下來，我雙肩背滿著我不該背的東西

像我這種流浪學生，卻沒有一點漂泊感，也算是奇杷吧?

就這樣吧，面對它吧，雖然幹到不行，不然你還有什麼辦法。