I still love what I did.

其實考完試的我，壓力並沒有減輕

即使我現在已經21歲了，但是很顯然的我又再度的回到了原點

抉擇點

其實我發現，很多人還是認為，我只是因為這個系的課程無法接受、成績無法拉起來、爸媽沒辦法諒解，所以才會有這麼多抱怨的言詞

我只能說，我們彼此之間還是繼續保持距離好了

此言所出並不假，因為很顯然的你們根本不了解我的情況並擅自下評論

並不是你們必須知道，也不該是因為你要評論所以你必須知道

因為打從一開始這就不干你們的事

自我實現是什麼?

就是，不干你的事。

我有問題一定會找人請教

也不一定沒有你

請教完怎麼做又是另一回事了
相信也不會有人這麼雞婆又要管

這幾天情緒、思緒非常不穩

國中班導和我約好禮拜五要去找她談

那天我看時間差不多了，騎車到了學校，見到老師才發覺我記錯時間，禮拜四。

...早了一天

我到底在幹嘛。

到了禮拜五，一早八點，其實已經醒了但我還是躺在床上，媽打電話回家。

於是我姊就過來叫我了，如我所料，要我把就學資料交給某個「阿伯」，馬上。

我翻身將後背對著門口，回了一句:「好。」

再躺了一下，手機就叫了，是媽媽沒錯，「如我所料」

接起來，對面聲音還沒傳來我就直接開吼，接著我就將手機給投擲到床下

老爸開始急轉學考的事情，我也不知道他在急什麼

他好像，很想要我就近讀一個名不見經傳的大學，先畢業再想之後要幹嘛

一開始是想關說進XX科大之類的，結果根本不可能想也知道

人家名額滿了怎麼可能讓你這樣予取予求，你以為跟私立高中一樣嗎? ...

之後就因為「態度問題」跟家裡的人大吵一架，當然，態度差的人一定是我

我當然知道，如果我沒有上，按理來說我當然是回原本那間大學
你不用一直重複給我聽好嗎? 這些事情根本不重要!

最重要的是我這次聯招順位該怎麼填!
你一點想法和概念都沒有，你到底是來找碴還是幹嘛?

我家那三位長輩，絕對是不可能會因為，我寫了一封長達四千字的信就會有任何改變的

他們還是同樣的思考邏輯，其實我早就注意到了

很傳統的長輩，碰到我這種偏左思想的「小孩」

溝通什麼事情我永遠是以下對上，我必須得用懇求的「態度第一」

「邏輯」可能必須擺到第四、第五或之外的順位

於是當時我隨便找了一條短褲，穿著前一天晚上當成睡衣的深綠汗衫、藍白拖

氣急敗壞的戴上安全帽，一來一往對著紗門內的老爸大吵大鬧

摩托車騎出大門，我只吼了一句:「恁甘納會叫別人做恁尬意ㄟ代誌爾啦!幹!」

第一次對家裡的人開幹，成就達成。
同步率100%。

我到了學校才發現我穿著藍白拖和舊短褲。

感覺比以前更憔悴了，老師還請我吃飯，默

都經過這麼久的時間了，老師該忙的也忙到一個段落，三年，她剛好開始轉任專任

吃飯的時候我講了好多喔，我也忘了我到底講了什麼

那，到了學校，一個同學也來了

其實老師從來沒有這樣跟我說過話，嚴厲

她也知道我這次考得不理想

也知道家裡的人管我管得很緊，像是在管國中生那樣

而且情況是三打一的狀態，從小到大最挺我的人，應該只有我阿嬤吧XD

(這是說笑話，但是三打一是事實

人總是會對自己即將做的事情會有遲疑，這個時候如果他們又好心好意的來奉勸你，你就更遲疑了

這世界其實有很多忠臣，但是聰明的忠臣就不多了

你要說乃木希典是日本軍神，的確是，甲午戰爭只花了三天就把旅順要塞給攻克

這是個歷史性的勝利，儘管戰爭的勝利永遠都用屍骸堆起來的，一輪一輪的衝鋒猛攻

再把戰爭場面移到幾年後，一樣是旅順要塞，敵人換成了沙俄，乃木不改一貫的作戰策略

一就是一輪一輪的步兵肉彈衝鋒，在寒風中屍骨堆積如山，要塞仍毫髮無傷

直到兒玉源太郎接管指揮權之後，戰局才有所逆轉

...

你要說乃木是白癡，真的是白癡

那你要說他是大渾蛋，這就言過其實了

忠臣不等於愚臣、愚臣不是佞臣

不論我怎麼做，我都不可能同時滿足任何人，如果我要滿足每個人，我就只能完全犧牲掉我自己

換取你們心中口中無關緊要的小成就，我對家人、對朋友、夥伴，我永遠是掏心掏肺的那個人，我或許對你幫助不大，但是我會想盡方法讓你們高興，只是你們高興的同時，我呢? 大部分的時候，其實是任何一點回饋都沒有吧，而當你們談論到我的時候，也只會用我認為很奇怪的論調來評斷我這個人，有可能是不經意的、反之也有可能是惡意的，這個時候問題就來了，我掏心掏肺算什麼? 

充其量，我的行為只是一種很卑微、接近變態的犧牲奉獻吧?

感情也是一樣

你不能只是坐著把別人的人生看得比自己的更重要，然後認為這就是愛。

再熟悉的人被我這樣搞都變成陌生人了

這整個都錯了，想到這裡我都會不經意的搖頭

談話過程中我一直搓著自己的臉頰和下巴，都搓紅了、瘀血了

老師只問我一句話:

「你已經花了三年的時間，你確定你現在回原本的大學，你能夠在剩下的時間內，完成你應該要完成的學分嗎?」

聽到這句話，其實我不敢相信有人可以講得這麼直白，因為這個問題其實我想過很多次了，連我自己都沒有辦法很有自信的給我自己答案，當下我支支吾吾的沒辦法給出答案。

「老師怕這樣講會講太白，讓你不高興，但是你真的有想過假如你真的回去，有機會能夠完成嗎?」

其實我內心已經存在一個，不管轉學結果如何我都不打算回去的選項，其實我內心真的認為，那裡不是我該去的地方
只不過不去哪裡我該去哪裡，我自己並沒有辦法給我自己一個能夠接受的選項

「我覺得，你要不要直接重考?」

「你要記得你是家中唯一的男孩，你的意見沒有人敢不理會，只要你的態度強硬。」

以前總是會考慮到要做事要有品

所以我絕對不會趁誰誰誰分手後，傷心難過覺得冷的時候捷足先登，追來成為自己的女朋友

或者，我也不會想說要仗著什麼優勢去完成什麼東西，我絕對不會這樣

這非常現實，名正言順什麼的對我的人生而言是個巨大的阻礙

對阿，你的確是個大好人，這也只能證明我是個好人，但是這不能證明我可以得到我想要的

「沒有人能保證你繞路可以成功，也沒有人保證你不繞路可以有結果。」

「你不太會敷衍你家的人，你家人會強迫你去做那些事情，你不象接受你也不想吵架，結果你也只能默默接受。」

這個時候如果我還把我在考試那一、兩週失戀這件事情拿出來講，我就覺得我真得是可笑至極
事實上就真的很可笑阿，沒什麼好講的，想問的請私訊好不好

有些人很喜歡對我造句，跟我說:

「阿本來就是....，所以本來就應該...，你真的是....。」

ex: 阿本來你家的人就是愛管，所以本來就應該要反抗，你真的是太傻...之類的

你們有沒有設身處地的從我這個角度來想想看，我是一個不喜歡和家裡的人翻臉的人

你可能是一個家裡的人不喜歡管的人、也有可能是一個習慣性會拒絕父母和朋友的人、或者你本身是個社交高手

那終究是你，但是我還是我，你能夠知道我在哪裡優柔寡斷嗎，我考慮的到底是什麼

你為什麼要一再的停止在質疑我的行為，而不去試圖思考如何幫助我跳離開這種思維呢?

我沒有任何責備的意思，我只是覺得疑惑，你可以不要這樣逼迫我。

最後

重考其實是一個選項

同學也問我要不要朝這個方向去做思考

這幾天反而有人比我還急，其實有點開心也有點擔心

那，這最後事情還是會落在我身上

在我思考完前，任何事情都是有機會的