I still love what I did.

不知不覺時間又過了約半年

慌慌張張的感覺，其實我到現在一直有覺得還沒有進入理想狀況的感覺

還有自知不夠(最重要的是這一點)

今年我已經二十二了，還要當兵，
然後想出國
然後實力還不夠
然後文憑不好看

其實我想做的事情有很多
念書、走出門外、打球、打工、多多和他人互動，很多。
但是，老實說自己無暇應付其他東西了，

其實我有事情不敢跟認識的講，
因為一來我覺得要解釋很久
二來我覺得丟臉

我下定決心不回去，轉學考落榜之後，找了鄰近的科大，讀夜間部
很多人很難想像，我自己到今天都在調適自己
那，下學期應該是穩穩的轉去日間部

我敢講就代表我已經不在乎你們怎麼想了，但是並不代表我不難過

我的人生和大部分的你們不一樣

應該說，每個人的人生都很不同

但是我特別沒有辦法接受我前半段的人生

事實上我根本沒有為自己負責過，因為我從國中開始
學校、補習班、家教都是我爸媽幫我決定的
我平常除了看書之外就是玩，那我的成績一直以來也不是很理想

但是我大考運十分不錯，在分數上可以發揮120%以上的實力
我國二、三念書是十分認真的，雖然程度上有差距，但分數也考得還不錯。

只是在高中之後我生活就充滿著埋怨，因為我不服

明明自己有考出成績卻還是被家人五花大綁，綁架到私立中學就讀
接著班上學習氣氛很差，但是老師卻袖手不管

明明是屬於一類的學生，
卻被送到二類的班，只因為家人和長輩再丟一句:「反正之後選系可以跨組，這樣比較有保障。」


高中數學...每次考試都沒有及格過，每個學期都要重修補考
物理和化學也是常常靠期末開根號乘以十才能驚險及格

高中有一件事情我做錯了

「我從來沒有告訴自己要接受」

接受老師對我酸來酸去、同學上課時在教室吵鬧、煮火鍋、烤麵包
接受我爸媽就是這麼食古不化
還有在我身旁具有影響力的人根本不把我的疑問當成一回事

高中念書我從來沒有用心過，認真不起來，而且除了文科之外
說真的我念不起來，然後家人每天都期待我能讀個理工科進南部科學園區工作

要說高中有什麼讓我開心的地方

就說說英文老師吧


英文老師平時是一個，
很和善、
脾氣很好、
講話聲音渾厚但溫文儒雅，而且上課會讓人很想睡的人

「這次英語即席言講，有誰要參加?每一班有兩個名額。」

老師看了看，沒有人舉手，我和另一個同學緩緩的把手舉起來。
「老師我可以參加嗎?」

「可以啊可以!可以試試看啊。」

當下馬上填完報名表，自己心裡有點雀躍和緊張

老師沒有多說些什麼，下課一樣晃著肚喃走出去

接著當晚的晚自習，
我對著小便斗上廁所，旁邊站了一個社會組資優班的同學，
分組之前我們同班，一起打過排球校內競賽

我們兩個平行而立，面向牆壁對話

「欸，你要報即席言講喔?」他對著我問

「你怎麼知道?」

「英文老師說的啊，他來我們班上上課說你很不錯，很有勇氣。『那個平班的王同學很不錯』，哈哈哈。」

後面我說什麼我忘了，但是當時我的心情很好，
我還真滿用心準備，每天都回家念雜誌。



很多認識我的都知道英文即席演講那天，
我們導師一聽到我要去言講，上課時坐在台上翹著二郎腿，大聲的說

「王紹宇你英文有很好嗎? 我記得你英文沒有很好欸~」，那天我的表現就走鐘了


自此之後我就再也沒有辦法認同那個地方了，到現在還是一樣。
同學和老師都讓我覺得很差勁，現在比較不會
但是那個老師我真的認為他不適合教書


這有關英文老師的事情很多，包含有一次考砸了，
英文考4X分，老師下課走出門我追出去我告訴他我下次會考更好。幹，瘋了。


想到這裡我都會有點想流淚。


其實我很幸運，從小到大都遇到很不錯的老師，國小到老師家補習，考不好就抽籐條，在學校時常注意我的狀況
國中也是抽籐條，然後老師也常常注意我們班的狀況，
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當初，如果被打，心裡發自內心是自責的，會咒罵自己考試為什麼會考差。
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高中被老師打，心裡卻很看不起老師

「啊我程度差啊，教的和考的又幾乎不一樣，我考得好才有鬼咧。」

我今天想想或許當初我程度是在中等，但是長期下來，不斷的考差、不斷的考差，
因為我們做的題目是給醫科班寫的，而且就連醫科班的平均有時候成績都不一定超過60分
我都懷疑我在那個領域是不是屬於差勁的學生了

渾渾噩噩過了三年

考完學測只想趕快離開那個班級
將自己順水推舟，就到了北部念理工科去了

我推甄過程是什麼

有人盯我寫自傳、校正我的內容，要求我更改
有人教我面試
有人不斷每天督促我

全部都是我家人張羅，不是我主動要求他們的
他們找了幾個老師，好像在盯我寫功課一樣，
面試也備稿練習了數十次
最後把自傳做完交出去


...

到了北部之後，其實我覺得非常的沒有自信
不論在能力上、成績上，我都差強人意

其實，我沒有為自己負責過，我要一直強調這句話

因為我的課業不理想，我打球的心態和專注度開始打折扣，大一下的時候開始出現渙散

加上父母不斷百般阻撓我打球，寒暑訓我機乎是能錯過的都錯過了

支撐我繼續打下去的理由，大概也只剩因為我...很喜歡這項運動
還有在團隊行動中可以讓我感覺到有安全感，雖說大部分的時間我都處於被責罵的狀態


和同學間也沒辦法處得很融洽，因為，我完全不知道我在幹嘛
我沒有辦法融入任何群體，多數的時間我是沉默的然後帶著笑容的
有時候在人群旁聽著同學口中我完全聽不懂而且不感興趣的專題研究，

我心中非常慌張。

我想把事情做好，
但是我不喜歡、我從來沒有做好過、我也開始不敢下定決心去做

又是渾渾噩噩的三年

學長、同學很多都對我感到很搖頭，我也無從辯駁，論各方面表現以「劣等」來表示不為過。

於是
大學，好幾頭空

不論人際、學業、球隊


仔細想想高中開始就沒有任何事情做好過



我為什麼離開
我只是想，在我有限的青春內
用自己的成功再把我的自信找回來
在抓住我專攻的領域應有的實力

但是
年紀越大，做錯決定時能補就的機會就越小
成功的機會也不會太高，而且很孤單，因為你跟別人不一樣

只是


繼續待在原本的那裡，我絕對不會成功，我永遠站不起來是個廢物

我的理由很簡單，就這樣而已



和我熟稔的人對我說
「你叛逆期來的太晚。」



勇氣可嘉，但是回到現實。



我的計畫喔
大方向是，大學畢業到日本念專門學校或研究所
其實我還不曉得我有什麼管道可以過去，我也不會日語
你說我缺乏計畫我承認，因為以目前我的實力來說，我沒有計劃任何事情的本錢

我什麼都還沒有準備好

但是我給自己限定的時間是，我必須在限有的時間內考到N2的日語檢定，十分有挑戰性
不然我就得放棄去日本，到其他國家去
這半年夜間部，是給自己從過去三年中放空和重新開機
理清這幾年的思緒再重新出來

你們或許會覺得，「沒必要」或「...(其他





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最近，大概就這樣，我只是突然想寫，加上上次學長問我最近過得怎樣

我覺得，畢竟過去球隊有照顧、教育過我，給過我很多機會

雖然說我覺得現在的處境這樣很丟臉

但是，我覺得我一定要講。




沒有為什麼，就是覺得。


當初我不發一語我就走了，沒有跟任何人告知。
學長、同屆的和學弟們，我真的覺得很抱歉。